Voy a tratar de poner en palabras mis ideas para que las cosas empiecen a organizarse en mi cabeza. Sé que si intentara contar lo que me pasa oralmente se podría malinterpretar. Eso sería sencillamente terrible para mí.

Mi miedo radica, principalmente, en que me dejes. Puede no sonar tan terrible, sobre todo considerando que soy una persona que pasó por más rupturas de relaciones de las que puede contar con los dedos de las manos... Pero es terrible de todas maneras. Intentaré explicar brevemente por qué.

Primero, me cambiaste la vida. Llegaste presentándome todo lo que necesitaba pero no podía conseguir en ningún lado, incluso algunas cosas que ni siquiera sabía que necesitaba: Simpatía ideológica, cuidado emocional, responsabilidad de pareja, dolor placentero, sexo increíble, compañía incuestionable. Me costaría muchísimo sobreponerme a la situación de perder un compañero que cambió en mi vida el paradigma de lo que es una relación sentimental. Me desesperaría porque sé que jamás encontraría unx que se parezca a vos siquiera. Sería patético tener citas, vería pedazos de vos en todas las personas con las que saldría.

Segundo, estoy en una etapa de enamoramiento muy violenta. Los meses pasan pero sigo teniendo fantasías con vos como si hubieramos cogido ayer por primera vez. Nunca antes me había pasado tal cosa. Nunca antes me había tocado pensando en lo deseable que es mi propia pareja. Lo que "era mío" dejaba de ser "objeto de deseo" apenas sucedía la formalidad, pero con vos eso no sucede. Todo lo que imagino lo quiero hacer con vos y con nadie más en el mundo. Mis deseos pasan ahora por tus deseos: tal es mi sumisión hacia vos. En síntesis: cortar durante esta etapa sería muy duro.

¿Por qué tanto miedo?

Sé qué tan importante es Ella en tu vida. Pasaron cuatro años juntos, cuatro años muy importantes para vos. No es lo mismo el segmento entre los 44 y los 48 que entre 18 y 22: Ella te marcó de por vida. No hay que tener un doctorado en psicología para darse cuenta. Sus intereses en común son muchísimos... Intereses que no comparto del todo con vos, no al menos en la misma magnitud en este momento. Y eso no me jode, que quede claro. De hecho, me alegra que compartan cosas y, para ser sincera, creo que está bueno esto de no estar obligada a que nos enloquezcan las mismas cosas sólo para "entenderte".

La existencia de Ella nunca me preocupó sino todo lo contrario: Me parecía un alivio que estuvieras con alguien mayor, más experimentada en el poliamor que yo. Pensé que me guiarían, que serían algo así como mentores si en algún momento me sentía mal por algo relacionado a este tema.

Me empezó a preocupar de verdad cuando me dijiste que ella estaba insegura por mi existencia.

Considerando que es una parte tan importante de tu vida (joder, pasaron cuatro importantes años juntos, no paraban de contar anécdotas cuando salimos aquella vez luego de la feria), sé que tu lealtad hacia ella está cerca de tender al infinito. Si ella empieza a sentirse insegura por mi presencia a un punto realmente incómodo, sé quién se va a ir primero. Y no es la pibita que tu familia no juna, la pibita que no tiene ni idea de tarot o thelema, la que nunca se fue de vacaciones con vos.

Yo comprendería por completo si esto sucediera. No me conocés del todo. Mi familia no te conoce ni te tiene cariño. No tenemos grandes planes juntos... Pero eso no significa que no vaya a doler.

Si sucede, será lo que más duela en la vida. Y será un dolor que no voy a disfrutar.

Porque, por más que diga la palabra de seguridad, es un dolor que no va a parar.

Deshacete de todo.

Dedicate a tu Maestro.

"Sos tan espectacular que no podés ser mío nada más".

Te cortaste la entrepierna con la Victorinox, filosísima, en su nombre.

Dios existe.

Y Lucifer también.

Y estás poseída, Paulina.

Ni siquiera te duele.



Ya nada te duele.

Sos una Santa, más allá del bien y del mal.

Lo que siempre quisiste ser.

"The Devil and Paulina Ch."

Al Maestro.

Me estoy muriendo de miedo.

¿Me estoy volviendo loca?

Por favor... decime que todo esto es normal.

Por favor... no te asustes.

Si te asustas no me queda nada en la vida.

Victorinox

Una Victorinox con destapador y cuchilla. Se puede llevar en el llavero.
El regalo perfecto para una persona que enfrenta el dolor tomando alcohol y automutilándose.

Escaleras y toboganes.

De nuevo al casillero uno. A las mangas largas. A arremangarme queriendo y no queriendo para que vean que no estoy bien.
De nuevo a la adolescencia. A llorar porque sé qué es lo que está mal pero eso está tan en el fondo, tan arraigado, que me olvido que está mal.
De nuevo, mirar para arriba.
Pero esta vez no ver nada.

Porque la otra vez te vi a vos, imposible, pero te vi. Allá arriba.

La otra vez que renací (con dolor, porque salir incómodamente de un agujero es doloroso) me di cuenta que sufría porque no era yo.
Y ahora soy yo.

Lo que no me gusta es este mundo. Y eso no lo puedo arreglar ni con todos los psicólogos ni pastillas ni dietas ni horas de gimnasio ni diplomas ni empleos del universo.

Me hicieron creer que yo era la fea. Pero ya sé que no.

Si me voy no es porque me odie. Es porque nunca me pude adaptar.


Lo que la gente no sabe es que una vida puede salvarse con un abrazo.

Antes quería saber qué había en Buenos Aires porque no me gustaba Junín. Ahora quiero saber qué hay después de esta vida.

¿Triste? Triste es estar así en este mundo. Tal vez haya un lugar más feliz.

No queda mucho.

Me quiero morir. Ahora está más claro que nunca.
¿Por qué? Porque no me gusta este mundo. No me gusta esta vida. No me gusta ser humana. No quiero pasar por esto.

Ahora que he admitido que los necesito es cuando más sola estoy. A veces me miran a los ojos. A veces me dicen por ceros y unos "Hola! Cómo estás?". A veces hasta me cogen. Pero nadie se lleva una parte de mí, y ya no me llevo una parte de nadie. No crezco más y quiero crecer. No aprendo más y quiero absorber.

Me gusta discutir porque es así cómo me formo. Cómo mejoro. Pero parece que estamos todos cansados de escucharnos y eso no nos beneficia. Tanta data nos está mareando. Me gusta debatir sin mala onda, me gusta corregir, que me corrijan y pedir disculpas. Me gusta el caos de enseñarnos entre nosotros. Pero no sucede.

Me quiero entregar y no puedo.

Me quiero enamorar y no puedo.

"¿Cómo salgo de este infierno si lo hice a mi medida?"

Ahora que les dije que los necesito, ahora mismo.

"¿Cómo salgo de este infierno? Todo el tiempo, mi paraíso de dolor".

Un cero a la izquierda no es nada. Se puede prescindir de él. Me gustaría tomar valor y no desaparecer.

Pero mientras esté en ese lugar y sea ese dígito, voy a querer morir.

Quiero morir.

No me queda mucho tiempo más.

Todo lo que puedas llevar.

Tengo todo lo que puedo llevar.

El trabajo que quiero y la carrera que quiero y el ambiente que quiero y las historias copadas que quiero contar.

Nadie a quién contárselas.

Hace una hora terminé de trabajar. Estuve doce horas ayudando a alguien a parir un disco. Y eso, sólo hoy.

Quiero acurrucarme y llorar. O pegarle a alguien.

No tengo a nadie con quién hablar.

Y me acostumbré

a que los hombres

no me quieran llenar

el alma

sino

la boca,

la vagina.

Ynopuedodecirabsolutamentenadaporquemelasarreglomuybiensolasímuybiensolasímuybien.



Y simultáneamente, soy una mierda.

Veo que hay gente que me mira bien.

Pero no la puedo amar.

Es como si me pidieran

que

no sé...

Juegue bien al fútbol

de un día

para otro.

No puedo.

No me sale.

Perdón.

sen x

A través del tiempo, vuelvo a cero una y otra vez. Al mismo punto, luego de haber atravesado diferentes experiencias. Diferentes edades. Diferentes estados.

Distintas pijas y camas. Me entusiasmo. Me canso. Me vuelvo a entusiasmar. Te digo que me duele el corazón, que me vuelvo a enamorar, que no paro de llorar, que no sé qué hacer con mi vida.

Y es una cosa de nunca acabar. Mis movimientos son totalmente predecibles. De acá a una semana, a un año, a unos siglos estaré en la misma situación.

Nunca podré ir más lejos de lo que mis miedos me permitan. Siempre voy a tener las palabras atragantadas cuando te vea. Voy a preferir hacerle el amor a cualquiera antes que decírtelo a la cara. Nunca pude decírtelo.

Pude escribir y pude demostrar. Nunca decir.

Necesito que me digas en la cara qué es lo que está mal conmigo.

Decime que soy aburrida. Que soy fea. Que no me arreglo lo suficiente. Que tengo pocas tetas. Que soy un bodrio. Que soy una desubicada. Que soy una idiota. Que me la creo.

Pero por favor, decime qué es lo que está mal conmigo.

Porque podría morir y reencarnar mil veces con tal de ser la persona que a vos te guste. Aunque sea por un rato. Aunque sea por un segundo.





A veces pienso que, simplemente, no te gustan las personas patéticas, arrastradas y entregadas.

No quiero leer lo que acabo de escribir.

JC.

Por alguna razón, cuando descubro que algo tiene fin, deja de llenarme el alma. Es decir, esa sensación de vacío llega antes de que realmente se acabe todo.

Y la gente entra y sale de la vida de uno. Salvo la familia. La de sangre. Y la del corazón.

El resto llega y se va.

Llega.

Se va.

Salvo los padres.

Los hermanos.

Y los hijos.



Tal vez hoy empiezo a entender las palabras de aquel compañero que, mientras manejaba, me decía: "Yo no me veo casado, pero me veo como papá". En ese entonces lo miré como se mira a un bicho raro.

El amor a un hijo es para siempre.

Yo tengo mucho amor para dar.

Algún día, tal vez.

Escala acromática sin extremos.

Demasiado tonta para estudiar una carrera de grado.
Demasiado inteligente para sólo hacer cursitos.

Demasiado talentosa para tocar con gente que recién empieza.
Demasiado aficionada para tocar con gente experimentada.

Demasiado fea para ser envidiada.
Demasiado linda para ser ignorada.

Demasiado paki para ser lesbiana.
Demasiado lesbiana para ser paki.

Demasiado vaga para ser vegana.
Demasiado comprometida para ser carnívora.

("I'm worse at what I do best and for this gift I feel blessed", K.C.)

Jamás merecer nada, pero siempre esperando al karma a que pague por las buenas acciones.



Creo que es tiempo de tener todo lo que quiero. Creo que tendrían que torturarme, prenderme fuego.

El mundo no necesita gente como yo.



La gente como yo hace que el mundo sea un lugar más miserable.

Sobre el honor.

Siempre me pregunté qué se hace cuando uno lo tiene todo. Y me falta tan poco para tenerlo, que empiezo a pensar en qué hacer luego.

En realidad siempre hay cosas que hacer. Suponiendo que no hubiera más que desear, sólo me quedaría honrar al contexto.

Es extraño sentirse tan misántropo a veces, pero darse cuenta de que uno no sería nadie sin toda estas personas alrededor.

Desde mi familia, amigos y novio hasta Alan Parsons y Courtney Love.
Casi que mis logros no son míos, sino un poquito de todos los que conocí.

Películas dobladas.

-"¿Habrá algo más triste que un domingo con películas dobladas?"
-"Sí, hay tantas cosas más tristes..."

Luego, a los minutos, el ejemplo de algo mucho más triste.

Si Dios existiera, se estaría cagando de risa. "Vamos a crear a los seres humanos, y les vamos a dar la capacidad de sentir amor, pero no de decidir a quién amar, ni cuándo."

El balde de pochoclos que se debe estar comiendo debe ser infinito.

Hacete coger, Dios.

Olivos.

De repente tengo esta visión, como de soñar despierta, de vos caminando entre olivos.
Había dos perros y una gata, y era nuestro patio.
Ni siquiera sé qué lugar era exactamente, y te veía de espaldas, pero eras vos.
Fue como una imagen textual de la felicidad.

Sinceridad.

No me pongo la mano en el corazón porque la tengo en el teclado, pero sino lo haría.

Quiero que todo el mundo sepa que yo jamás quise hacer daño.

Quiero lo mejor para vos. Siempre quise lo mejor. Porque, a pesar de todo, tenés una magia inigualable.

Todos cometemos errores.

Perdón. PERDÓN. De veras.

Te quiero mucho.



Todo fue como tenía que ser.

Fact.

Creo que todos sabemos que este blog es mi diario online. Se trata de esas cosas que no puedo gritarle al mundo, pero que debo susurrarle por necesidad. Porque hay cosas que desbordan.
La mutación fue progresiva: siempre escribí sobre lo que me pasaba, sólo que de maneras abstractas. Luego me decidí por lo figurativo, porque es lo más sincero: las cosas tal como las veo (y las siento).

También sé que este blog lo lee gente a la que realmente le importa mi vida. Tal vez sea gente con la que ya no me hablo pero que, a la larga, me quiere de alguna manera. Gracias a todos.


La realidad es la siguiente: son las siete menos diez de la madrugada y no me puedo dormir. Me siento rara. No puedo parar de moverme. Miro fotos viejas, intento reconstruir recuerdos. Imagino múltiples futuros.

Escuchar los Beatles.
Reírse sola en la calle.
De repente me di cuenta que me gusta el whisky
(si y sólo si viene de tus labios)
Velas y sahumerios
(y recordar cuando me enseñaste que los sahumerios se apagan meciéndolos,
no soplándolos)
Película de Woody Allen.
Llovizna como alfileres en la cara.
Pico dulce en cerveza.
Pedro Aznar y su solo de fretless.
El vinilo con su particular sonido.
Mate con tostadas.
Parliament.
Pedirte que pongas el Black Album.
Y poder engancharlo con Gloria Trevi.
"Las chicas de Flores, tienen los ojos dulces, como
las almendras azucaradas de la Confitería del Molino".
Grullas.
Moderse la lengua para que no se me escape:
"Te amo".

Porque todavía no encuentro,

una

sola

cosa

que no me guste

de vos.






(Ésto es la FELICIDAD.)

Año de cambios.

Cuando el 2012 empezó, ella dijo: "Pau, éste es tu año".
Por otro lado, mi hermana dijo que era año de cambios.

Nunca se me hubiera ocurrido que iban a ser de esta clase. Lo soñé, pero no pensé que fuera a pasar todo tan pronto.

Es probable que lo más importante de este año haya sido afirmar una verdad: el karma existe.

Venía lloriqueando por algunas torpezas ajenas. Venía  poniendo esfuerzo sin remuneración de ninguna clase. Pensaba, ideaba, imaginaba... pero era ad honorem. Sólo por la experiencia que (se supone) me ayudará a evitar cometer dos veces el mismo error.

Y de repente los deseos se cumplen. Con el tiempo, con la paciencia.





Esa primavera del 2008. Parece que fue ayer.

(Es que su sonrisa no pierde la dulzura)

Y es verdad lo de las primeras impresiones.



Es extraño, pero es tan grande el amor que no se me ocurre cómo describirlo. Estoy escribiendo ahora porque quiero decírselo de alguna manera al universo.

Igual lo admito: me da pánico que todo esto se quiebre en un segundo. Puede que, por inercia, mi corazón tenga miedo. A la vez, abrazos firmes me dicen que no tema.

En fin... ¡Sólo quiero decir que soy MUY feliz!

Parece que este año voy a dejar de escribir canciones sobre mí misma para escribirle canciones al resto del mundo.

Parece que este año va a ser "nuestro año".

Speedball.

Como un speedball de efecto extendido: Sentí la euforia, el enojo. Me dieron ganas de romper todo, de gritar, de hacerme daño.
Eso se pasó, y ahora queda la tristeza de la realidad.

Recién ahora estoy entendiendo qué pasó.
Hace rato que miro el techo y pienso cómo puedo hacer para volver el tiempo atrás.

Pero no hay disculpas ni lagrimitas que funcionen ya.

Leer mails viejos.

Eso es lo que hago cuando me siento sola. Leo mails viejos y recuerdo cosas lindas. Luego leo mails viejos y recuerdo cosas feas. Y trato de entender por qué me quedé tan sola. A veces creo que hice todo mal, pero no está mal lo que se hace con amor.
Es muy raro ver tanta promesa sin cumplir...

¿Y qué fue de la promesa del agua cristalina?
¿Y qué fue del corazón que nunca germinó?
¿Y de los Te Amo que nunca se iban a terminar, pero se terminaron?
¿Y el I Want You para sentirme mejor?
¿Y de las risas que casi nos matan?
¿Y de las largas llamadas por teléfono, diciendo nada?
¿Y de esa vez que me dijiste que me llevarías a la Luna?
¿Dónde está mi paraíso ahora?

Yo me la jugué. Yo me la juego.
Y no sé por qué sigo apostando, si siempre pierdo.

Guitarra.

Se rompió esa guitarra con la que descubrí que podía escribir canciones. Era de mi vieja, y se cayó y murió.
Esto no puede ser una buena señal.

Detesto que él me haya convertido en una supersticiosa. Ahora todo es "una señal".

Extraño que me amen sin vergüenza.

Errores ajenos.

Es una de las personas más hermosas que he conocido.
Muchas de las cosas que me dijo fueron claves para lograr ser quien soy: alguna vez me dijo que no me metiera en política, que eso me iba a corromper. "Que me dedicara al arte". También me enseñó a hacer lo que se me diera la gana, a probar y pedir perdón en vez de esquivar y pensar en terceros condicionales. A sonreírle a la gente aunque cueste, aunque haya que decirle a las lágrimas que se aguanten en los párpados.
Una persona que admiro y logró ser inmortal.
Y cometió el mismo error incontable cantidad de veces, por casi diez años.
Una debilidad: la pasión.
Era una pasión deforme, oscura, que le quitaba el sueño, destruía su obra y, en gran parte, fue culpable de que se haya quebrado el tabique aquella vez.
Un fantasma que se dejaba ver sin previo aviso en la casa, que me daba escalofríos cuando se aparecía tan silencioso (aunque sabía que nada me haría a mí... porque venía por él).
Por diez años lo dibujó, lo lloró, lo sangró, lo habló, lo cogió, lo volvió a llorar, lo escribió en las paredes.

A veces, por las noches, me acuesto y me tapo hasta la cabeza... y le susurro a las fuerzas del universo que nunca, pero nunca, me pongan un fantasma así en mi camino.

A veces pienso que es tarde.