Películas dobladas.

-"¿Habrá algo más triste que un domingo con películas dobladas?"
-"Sí, hay tantas cosas más tristes..."

Luego, a los minutos, el ejemplo de algo mucho más triste.

Si Dios existiera, se estaría cagando de risa. "Vamos a crear a los seres humanos, y les vamos a dar la capacidad de sentir amor, pero no de decidir a quién amar, ni cuándo."

El balde de pochoclos que se debe estar comiendo debe ser infinito.

Hacete coger, Dios.

Olivos.

De repente tengo esta visión, como de soñar despierta, de vos caminando entre olivos.
Había dos perros y una gata, y era nuestro patio.
Ni siquiera sé qué lugar era exactamente, y te veía de espaldas, pero eras vos.
Fue como una imagen textual de la felicidad.

Sinceridad.

No me pongo la mano en el corazón porque la tengo en el teclado, pero sino lo haría.

Quiero que todo el mundo sepa que yo jamás quise hacer daño.

Quiero lo mejor para vos. Siempre quise lo mejor. Porque, a pesar de todo, tenés una magia inigualable.

Todos cometemos errores.

Perdón. PERDÓN. De veras.

Te quiero mucho.



Todo fue como tenía que ser.

Fact.

Creo que todos sabemos que este blog es mi diario online. Se trata de esas cosas que no puedo gritarle al mundo, pero que debo susurrarle por necesidad. Porque hay cosas que desbordan.
La mutación fue progresiva: siempre escribí sobre lo que me pasaba, sólo que de maneras abstractas. Luego me decidí por lo figurativo, porque es lo más sincero: las cosas tal como las veo (y las siento).

También sé que este blog lo lee gente a la que realmente le importa mi vida. Tal vez sea gente con la que ya no me hablo pero que, a la larga, me quiere de alguna manera. Gracias a todos.


La realidad es la siguiente: son las siete menos diez de la madrugada y no me puedo dormir. Me siento rara. No puedo parar de moverme. Miro fotos viejas, intento reconstruir recuerdos. Imagino múltiples futuros.

Escuchar los Beatles.
Reírse sola en la calle.
De repente me di cuenta que me gusta el whisky
(si y sólo si viene de tus labios)
Velas y sahumerios
(y recordar cuando me enseñaste que los sahumerios se apagan meciéndolos,
no soplándolos)
Película de Woody Allen.
Llovizna como alfileres en la cara.
Pico dulce en cerveza.
Pedro Aznar y su solo de fretless.
El vinilo con su particular sonido.
Mate con tostadas.
Parliament.
Pedirte que pongas el Black Album.
Y poder engancharlo con Gloria Trevi.
"Las chicas de Flores, tienen los ojos dulces, como
las almendras azucaradas de la Confitería del Molino".
Grullas.
Moderse la lengua para que no se me escape:
"Te amo".

Porque todavía no encuentro,

una

sola

cosa

que no me guste

de vos.






(Ésto es la FELICIDAD.)

Año de cambios.

Cuando el 2012 empezó, ella dijo: "Pau, éste es tu año".
Por otro lado, mi hermana dijo que era año de cambios.

Nunca se me hubiera ocurrido que iban a ser de esta clase. Lo soñé, pero no pensé que fuera a pasar todo tan pronto.

Es probable que lo más importante de este año haya sido afirmar una verdad: el karma existe.

Venía lloriqueando por algunas torpezas ajenas. Venía  poniendo esfuerzo sin remuneración de ninguna clase. Pensaba, ideaba, imaginaba... pero era ad honorem. Sólo por la experiencia que (se supone) me ayudará a evitar cometer dos veces el mismo error.

Y de repente los deseos se cumplen. Con el tiempo, con la paciencia.





Esa primavera del 2008. Parece que fue ayer.

(Es que su sonrisa no pierde la dulzura)

Y es verdad lo de las primeras impresiones.



Es extraño, pero es tan grande el amor que no se me ocurre cómo describirlo. Estoy escribiendo ahora porque quiero decírselo de alguna manera al universo.

Igual lo admito: me da pánico que todo esto se quiebre en un segundo. Puede que, por inercia, mi corazón tenga miedo. A la vez, abrazos firmes me dicen que no tema.

En fin... ¡Sólo quiero decir que soy MUY feliz!

Parece que este año voy a dejar de escribir canciones sobre mí misma para escribirle canciones al resto del mundo.

Parece que este año va a ser "nuestro año".

Speedball.

Como un speedball de efecto extendido: Sentí la euforia, el enojo. Me dieron ganas de romper todo, de gritar, de hacerme daño.
Eso se pasó, y ahora queda la tristeza de la realidad.

Recién ahora estoy entendiendo qué pasó.
Hace rato que miro el techo y pienso cómo puedo hacer para volver el tiempo atrás.

Pero no hay disculpas ni lagrimitas que funcionen ya.

Leer mails viejos.

Eso es lo que hago cuando me siento sola. Leo mails viejos y recuerdo cosas lindas. Luego leo mails viejos y recuerdo cosas feas. Y trato de entender por qué me quedé tan sola. A veces creo que hice todo mal, pero no está mal lo que se hace con amor.
Es muy raro ver tanta promesa sin cumplir...

¿Y qué fue de la promesa del agua cristalina?
¿Y qué fue del corazón que nunca germinó?
¿Y de los Te Amo que nunca se iban a terminar, pero se terminaron?
¿Y el I Want You para sentirme mejor?
¿Y de las risas que casi nos matan?
¿Y de las largas llamadas por teléfono, diciendo nada?
¿Y de esa vez que me dijiste que me llevarías a la Luna?
¿Dónde está mi paraíso ahora?

Yo me la jugué. Yo me la juego.
Y no sé por qué sigo apostando, si siempre pierdo.

Guitarra.

Se rompió esa guitarra con la que descubrí que podía escribir canciones. Era de mi vieja, y se cayó y murió.
Esto no puede ser una buena señal.

Detesto que él me haya convertido en una supersticiosa. Ahora todo es "una señal".

Extraño que me amen sin vergüenza.

Errores ajenos.

Es una de las personas más hermosas que he conocido.
Muchas de las cosas que me dijo fueron claves para lograr ser quien soy: alguna vez me dijo que no me metiera en política, que eso me iba a corromper. "Que me dedicara al arte". También me enseñó a hacer lo que se me diera la gana, a probar y pedir perdón en vez de esquivar y pensar en terceros condicionales. A sonreírle a la gente aunque cueste, aunque haya que decirle a las lágrimas que se aguanten en los párpados.
Una persona que admiro y logró ser inmortal.
Y cometió el mismo error incontable cantidad de veces, por casi diez años.
Una debilidad: la pasión.
Era una pasión deforme, oscura, que le quitaba el sueño, destruía su obra y, en gran parte, fue culpable de que se haya quebrado el tabique aquella vez.
Un fantasma que se dejaba ver sin previo aviso en la casa, que me daba escalofríos cuando se aparecía tan silencioso (aunque sabía que nada me haría a mí... porque venía por él).
Por diez años lo dibujó, lo lloró, lo sangró, lo habló, lo cogió, lo volvió a llorar, lo escribió en las paredes.

A veces, por las noches, me acuesto y me tapo hasta la cabeza... y le susurro a las fuerzas del universo que nunca, pero nunca, me pongan un fantasma así en mi camino.

A veces pienso que es tarde.

No muere quien vive en su obra.

Olor a Parisienne, porro y tierra.

H.I.A. not dead.

"Quisiste con ternura y el amor te devoró de atrás... Hasta el riñón"

Me dijeron que no hay mal que por bien no venga.

Me dijeron que Dios es justo.

Me dijeron que si uno se porta bien, le pasan cosas buenas.

Me dijeron que lo iba a superar.

Me dijeron que tenía que esperar por lo bueno.

Me dijeron que podía tener lo que quería si me lo proponía, no importa qué fuera.

Me dijeron que las personas que realmente me quieren se quedan en mi vida.

Y no fueron pocas personas las que dijeron esto.



¿Por qué siempre tengo que querer llevarle la contra a todos y a todo? Sería menos doloroso creerles.

Restos

Hay deseo y después, sexo.
Hay sexo y después, vacío.
Y no queda más que un propio abrazo
para soportar este frío.

Mira mi mano:
Te doy pedazos de mi corazón.
No será mucho,
pero es todo lo que la jauría dejó.

¿Sentiste alguna vez tus rodillas
estrellarse contra el asfalto?
El hielo negro arranca las lágrimas
en silencio y muy despacio.

Y me pregunto
si es ése mismo dolor
el que te hizo huir.
Pues si es así,
puedo entenderlo
y dejarte ir
(pero necesito saberlo)...

...Porque, por si no lo sabías,
las putas también amamos.






28/6/2010






[ Cm | Dm | D# | Fm

Cm | Bb | Cm | % ]

Extracto de diario íntimo.

Sí, te escribo. Te hiciste el sorprendido cuando te lo dije, pero no te creo. Vos sabés lo que pasa, todos saben lo que pasa. Y justamente ahora, lo que pasa está bien oculto abajo de la alfombra. Ya no sé qué hacer, quiero que se pase, que se pase, que se pase... quiero no sentir vergüenza, ni arrepentimiento.
No quiero que te olvides que estoy abajo de la alfombra. Ojalá te tropieces conmigo, y te acuerdes y me rescates. Ojalá yo sea más hermosa que entonces. Ojalá yo no vuelva a arruinarlo todo.
¿Cómo tengo que hacer? Porque tengo miedo de esperar por siempre.
No puedo llorar porque sería una pendeja. No puedo llamarte porque no es bueno para vos. No puedo preguntar por vos porque sería desubicado. Es más... ya está siendo desubicado escribir esto.
Sólo me queda prepararme para ser genial... hasta que en alguna parte de tu cabeza se te despierte el recuerdo de la strato en mis manos, cantando una canción que es tuya, tuya y sólo tuya.

Resistir.

Me gustaría irme muy lejos por un tiempo relativamente largo, cambiar de paisaje, tal vez escapar al Tigre como habíamos dicho con esa persona que quiero. Me gustaría no pensar en obligaciones por unos días, planear mi vida en paz y luego volver al caos con una sonrisa grande y los pies bien firmes en la tierra.

Pero hay que resistir acá. Con la frente alta y el corazón abierto, porque soy lo que queda para alejar los fantasmas, para desatar los nudos y dosificar la tristeza.

Es el momento de los lazos de sangre. Es el momento de mostrar los dientes aunque quiera huir, de armar un rompecabezas de vida que no voy a vivir, pero del cual no se puede perder ninguna pieza. Porque ella es yo, y él, y ella también.

Y lloro porque me gustaría que Dios exista, pero no existe. ¿Qué clase de Dios puede permitir algo así?

Soy una piba perdida por ahí... yo no puedo sola con esto, má, pá, yo no puedo.

Lisergia.

El amor es como la lisergia... Todo se aclara en un principio, pero a medida que el tiempo pasa las cosas se ponen más tristes. Llega un punto en que sólo querés que el efecto se vaya, pero nada se puede hacer al respecto: sólo esperar.

Esto no es poético.

Todo lo que voy a escribir a continuación no es poético. La poesía se hizo mierda desde el momento en que fue dicho el "no va más". Desde ese momento la casa es un asco, fumo como una chimenea y paso mis horas haciendo nada.

Yo soy consciente de lo que hice, y puede que no haya sido la mejor forma de hacer las cosas, pero no me juzguen como criminal: me condenaron al ostracismo como si hubiese asesinado a alguien y todas mis acciones fueron con amor. TORPES, pero con amor.

Lo único que tengo ahora es un ego hecho pedazos. Y no es que se deshizo una parte pequeña de mí y que con la otra parte puedo juntar lo destrozado. Lo terrible es que toda yo estoy destruida y no puedo reinventarme.

Es como si dos sicarios hubiesen venido por mí. Cuando uno dejaba de apuñalarme para contemplar cómo me retorcía en el piso, el otro se encargaba de terminar el trabajo. Uno me hizo caer, el otro sencillamente me dejó sin aliento. Todo en un abrir y cerrar de ojos.

Desearía poder agarrar el teléfono y marcar el puto número sin culpa, sin ser una molestia. Pero sé que si hay una chance de que todo se revierta es no haciédolo. Cuánto sacrificio. Hacer el mal para que resulte el bien... aunque signifique un harakiri emocional.

En vez de eso escribo en un blog. Un blog que leen 3 personas. Un blog que él nunca va a leer (y que tengo la sospecha de que no le interesa hacerlo ni por curiosidad). Y acá estamos: haciendo catarsis cual preadolescente, llorando en el hombro de nadie porque no puedo acercarme a otro ser humano así (¿Con los ojos rojos de llorar por dos días seguidos? Soy un monstruo).

Está por llover.

Está por llover. Hoy hay más arañas de lo normal en la casa, buscan refugio.

Los cuervos sobrevuelan el escenario. Algo va a morir.

Yo no sé cómo lo hacen, pero es automático. He muerto mil veces ya y todavía me sorprendo ante la actitud de ellos.

Siempre lo mismo: les digo que todavía no voy a morir, ellos dicen "Sí, claro" e igual siguen dando vueltas. Me niego lo inminente a mí misma. Luego, las cosas pasan.

Viene alguien de lejos, se para al frente mío, con ternura pero con distancia. Me dice que todo se acabó.

Es cuestión de tiempo que el cuervo más astuto, el que primero se alimente, se convierta en mi próximo asesino.