Leer mails viejos.

Eso es lo que hago cuando me siento sola. Leo mails viejos y recuerdo cosas lindas. Luego leo mails viejos y recuerdo cosas feas. Y trato de entender por qué me quedé tan sola. A veces creo que hice todo mal, pero no está mal lo que se hace con amor.
Es muy raro ver tanta promesa sin cumplir...

¿Y qué fue de la promesa del agua cristalina?
¿Y qué fue del corazón que nunca germinó?
¿Y de los Te Amo que nunca se iban a terminar, pero se terminaron?
¿Y el I Want You para sentirme mejor?
¿Y de las risas que casi nos matan?
¿Y de las largas llamadas por teléfono, diciendo nada?
¿Y de esa vez que me dijiste que me llevarías a la Luna?
¿Dónde está mi paraíso ahora?

Yo me la jugué. Yo me la juego.
Y no sé por qué sigo apostando, si siempre pierdo.

Guitarra.

Se rompió esa guitarra con la que descubrí que podía escribir canciones. Era de mi vieja, y se cayó y murió.
Esto no puede ser una buena señal.

Detesto que él me haya convertido en una supersticiosa. Ahora todo es "una señal".

Extraño que me amen sin vergüenza.

Errores ajenos.

Es una de las personas más hermosas que he conocido.
Muchas de las cosas que me dijo fueron claves para lograr ser quien soy: alguna vez me dijo que no me metiera en política, que eso me iba a corromper. "Que me dedicara al arte". También me enseñó a hacer lo que se me diera la gana, a probar y pedir perdón en vez de esquivar y pensar en terceros condicionales. A sonreírle a la gente aunque cueste, aunque haya que decirle a las lágrimas que se aguanten en los párpados.
Una persona que admiro y logró ser inmortal.
Y cometió el mismo error incontable cantidad de veces, por casi diez años.
Una debilidad: la pasión.
Era una pasión deforme, oscura, que le quitaba el sueño, destruía su obra y, en gran parte, fue culpable de que se haya quebrado el tabique aquella vez.
Un fantasma que se dejaba ver sin previo aviso en la casa, que me daba escalofríos cuando se aparecía tan silencioso (aunque sabía que nada me haría a mí... porque venía por él).
Por diez años lo dibujó, lo lloró, lo sangró, lo habló, lo cogió, lo volvió a llorar, lo escribió en las paredes.

A veces, por las noches, me acuesto y me tapo hasta la cabeza... y le susurro a las fuerzas del universo que nunca, pero nunca, me pongan un fantasma así en mi camino.

A veces pienso que es tarde.

No muere quien vive en su obra.

Olor a Parisienne, porro y tierra.

H.I.A. not dead.

"Quisiste con ternura y el amor te devoró de atrás... Hasta el riñón"

Me dijeron que no hay mal que por bien no venga.

Me dijeron que Dios es justo.

Me dijeron que si uno se porta bien, le pasan cosas buenas.

Me dijeron que lo iba a superar.

Me dijeron que tenía que esperar por lo bueno.

Me dijeron que podía tener lo que quería si me lo proponía, no importa qué fuera.

Me dijeron que las personas que realmente me quieren se quedan en mi vida.

Y no fueron pocas personas las que dijeron esto.



¿Por qué siempre tengo que querer llevarle la contra a todos y a todo? Sería menos doloroso creerles.

Restos

Hay deseo y después, sexo.
Hay sexo y después, vacío.
Y no queda más que un propio abrazo
para soportar este frío.

Mira mi mano:
Te doy pedazos de mi corazón.
No será mucho,
pero es todo lo que la jauría dejó.

¿Sentiste alguna vez tus rodillas
estrellarse contra el asfalto?
El hielo negro arranca las lágrimas
en silencio y muy despacio.

Y me pregunto
si es ése mismo dolor
el que te hizo huir.
Pues si es así,
puedo entenderlo
y dejarte ir
(pero necesito saberlo)...

...Porque, por si no lo sabías,
las putas también amamos.






28/6/2010






[ Cm | Dm | D# | Fm

Cm | Bb | Cm | % ]

Extracto de diario íntimo.

Sí, te escribo. Te hiciste el sorprendido cuando te lo dije, pero no te creo. Vos sabés lo que pasa, todos saben lo que pasa. Y justamente ahora, lo que pasa está bien oculto abajo de la alfombra. Ya no sé qué hacer, quiero que se pase, que se pase, que se pase... quiero no sentir vergüenza, ni arrepentimiento.
No quiero que te olvides que estoy abajo de la alfombra. Ojalá te tropieces conmigo, y te acuerdes y me rescates. Ojalá yo sea más hermosa que entonces. Ojalá yo no vuelva a arruinarlo todo.
¿Cómo tengo que hacer? Porque tengo miedo de esperar por siempre.
No puedo llorar porque sería una pendeja. No puedo llamarte porque no es bueno para vos. No puedo preguntar por vos porque sería desubicado. Es más... ya está siendo desubicado escribir esto.
Sólo me queda prepararme para ser genial... hasta que en alguna parte de tu cabeza se te despierte el recuerdo de la strato en mis manos, cantando una canción que es tuya, tuya y sólo tuya.

Resistir.

Me gustaría irme muy lejos por un tiempo relativamente largo, cambiar de paisaje, tal vez escapar al Tigre como habíamos dicho con esa persona que quiero. Me gustaría no pensar en obligaciones por unos días, planear mi vida en paz y luego volver al caos con una sonrisa grande y los pies bien firmes en la tierra.

Pero hay que resistir acá. Con la frente alta y el corazón abierto, porque soy lo que queda para alejar los fantasmas, para desatar los nudos y dosificar la tristeza.

Es el momento de los lazos de sangre. Es el momento de mostrar los dientes aunque quiera huir, de armar un rompecabezas de vida que no voy a vivir, pero del cual no se puede perder ninguna pieza. Porque ella es yo, y él, y ella también.

Y lloro porque me gustaría que Dios exista, pero no existe. ¿Qué clase de Dios puede permitir algo así?

Soy una piba perdida por ahí... yo no puedo sola con esto, má, pá, yo no puedo.

Lisergia.

El amor es como la lisergia... Todo se aclara en un principio, pero a medida que el tiempo pasa las cosas se ponen más tristes. Llega un punto en que sólo querés que el efecto se vaya, pero nada se puede hacer al respecto: sólo esperar.

Esto no es poético.

Todo lo que voy a escribir a continuación no es poético. La poesía se hizo mierda desde el momento en que fue dicho el "no va más". Desde ese momento la casa es un asco, fumo como una chimenea y paso mis horas haciendo nada.

Yo soy consciente de lo que hice, y puede que no haya sido la mejor forma de hacer las cosas, pero no me juzguen como criminal: me condenaron al ostracismo como si hubiese asesinado a alguien y todas mis acciones fueron con amor. TORPES, pero con amor.

Lo único que tengo ahora es un ego hecho pedazos. Y no es que se deshizo una parte pequeña de mí y que con la otra parte puedo juntar lo destrozado. Lo terrible es que toda yo estoy destruida y no puedo reinventarme.

Es como si dos sicarios hubiesen venido por mí. Cuando uno dejaba de apuñalarme para contemplar cómo me retorcía en el piso, el otro se encargaba de terminar el trabajo. Uno me hizo caer, el otro sencillamente me dejó sin aliento. Todo en un abrir y cerrar de ojos.

Desearía poder agarrar el teléfono y marcar el puto número sin culpa, sin ser una molestia. Pero sé que si hay una chance de que todo se revierta es no haciédolo. Cuánto sacrificio. Hacer el mal para que resulte el bien... aunque signifique un harakiri emocional.

En vez de eso escribo en un blog. Un blog que leen 3 personas. Un blog que él nunca va a leer (y que tengo la sospecha de que no le interesa hacerlo ni por curiosidad). Y acá estamos: haciendo catarsis cual preadolescente, llorando en el hombro de nadie porque no puedo acercarme a otro ser humano así (¿Con los ojos rojos de llorar por dos días seguidos? Soy un monstruo).

Está por llover.

Está por llover. Hoy hay más arañas de lo normal en la casa, buscan refugio.

Los cuervos sobrevuelan el escenario. Algo va a morir.

Yo no sé cómo lo hacen, pero es automático. He muerto mil veces ya y todavía me sorprendo ante la actitud de ellos.

Siempre lo mismo: les digo que todavía no voy a morir, ellos dicen "Sí, claro" e igual siguen dando vueltas. Me niego lo inminente a mí misma. Luego, las cosas pasan.

Viene alguien de lejos, se para al frente mío, con ternura pero con distancia. Me dice que todo se acabó.

Es cuestión de tiempo que el cuervo más astuto, el que primero se alimente, se convierta en mi próximo asesino.

Soy la Tana.

Me gusta la pizza fría de desayuno, los buenos auriculares, el agua mineral a temperatura natural. Prefiero la pepsi a la coca, los hombres malos con experiencia a los jóvenes tiernos e ingenuos. Me visto con remeras de talles más grandes de lo que debería, pantalones cómodos. Mi pelo cambia todo el tiempo sin patrón alguno. Me gusta escuchar power tríos de rock. Voy al chino de ojotas, limpio la casa por la noche. Adoro mirar pelis de terror, me cuelgo con series inglesas. Vivo con el mango justo. En Junín muchos creen que mi viejo es facho, pero no saben que me regaló "Marx para principiantes" cuando era muy piba sólo con la intención de que conociera distintas opciones de la vida. La idea de ser productora me resulta atractiva, aunque preferiría ser una excelente técnica de estudio. Me he llevado bien con la mayoría de los profesores que he tenido. "La noche de los lápices" me parece una película de mierda. Mi familia no es muy demostrativa, pero estoy aprendiendo a decir lo que siento gracias a mis amigos. Soy muy expresiva con el cuerpo. Tuve mi primer novio a los 12 y lo dejé porque estaba muy ansioso por desvirgarme. Me gustan las perras góticas y las bailarinas de caño. ¡Los homosexuales, LOCAS, LOCAS! Pienso que si algún día me suicido, va a ser en Puerto Madero. Deseo tener un departamento propio con decoración minimalista, así no dedico tiempo a limpiar. Me gustaría casarme, soy romántica y conservo la idea de envejecer junto a alguien. No me atrae la idea de engendrar hijos, siempre pensé que iba a adoptar. Cuando era chiquita, miraba Titanic sólo para verle las tetas a Kate Winslet: años más tarde entendí que soy bisexual. Hice ballet y danzas españolas de chica, mi primer instrumento fue el saxofón, soy malísima para la batería. Quiero hacer trabajo voluntario, pero me abruma la idea de muchos niños juntos. Creo que los orientales tienen razón al pensar que los ancianos son las personas más sabias y que en el mundo occidental no los valoramos. Amo a mi familia. Tuve asma grave de chica, estuve internada varias veces y casi muero una... cada vez que prendo un cigarro tengo un leve sentimiento de culpa. Mi droga favorita es el alcohol. Pink Floyd me cambió la vida, George Orwell me la complicó un poco. La película "La naranja mecánica" no le hace NADA de justicia al libro, lo mismo pasa con "El aprendiz" y "Verano de corrupción". Comer me parece uno de los placeres más grandes de la vida. Ir al gimnasio me traquiliza. No tengo un cuerpo maravilloso, pero soy conciente de que la genética me benefició con los ojos: cuando leí la leyenda de Medusa me sentí muy identificada, es por eso que me da tanto miedo mirar a la gente que quiero. He comprobado que a veces el silencio es más interesante y sensual que el discurso. Nunca vi Rocky 1 y le hice creer a todo el mundo que sí. Me cuesta juntar distintos grupos de amigos, en mis cumpleaños la gente termina quedándose callada porque nadie tiene nada en común. No entiendo a la gente que lleva cámaras a recitales, prefiero vivirlos en directo que a través de una lente. Uso muchas frases de Sumo en la vida diaria. Me gustaría tener una huerta de especias. Las cucarachas me dan pánico y escuchar ruido blanco me paranoiquea (desde antes de haber visto Poltergeist). La primera banda de rock que escuché fue Aerosmith gracias a mi hermana. Cuando tenía 16, hicimos una revista sobre música con una amiga: logramos 10 números. Hice radio en la escuela secundaria y me llevaba bastante bien con la locución. Alguna vez hice un curso de oratoria y puedo aplicar mis tips cuando quiero, pero en la vida cotidiana me estresa hablar "correctamente". Me arrepiento de no haber ido a escuela técnica. Descubrí que me gustaban las ciencias exactas justo cuando estaba terminando el secundario. Cuando tenía 14, me enamoré de una compañerita del colegio: su padre la golpeaba y la denigraba verbalmente, intenté "salvarla" pero nunca se dejó ayudar... tiempo después me enteré que le andaba diciendo a todo el mundo que yo la perseguía y acosaba, aunque yo jamás le dije que la amaba. Durante algún tiempo tuve la manía de la autoflagelación, pero la dejé porque no la podía ocultar: no coagulaba lo suficientemente rápido. Mi amigo Pancho es como el hermano menor que nunca tuve. Conozco a mi amiga Belén desde que tengo memoria. Mi amiga Agustina es mi conciencia. Sólo engañé a alguien una vez y no pude mentirle, tuve que contárselo. De piba, mi vieja no me dejaba salir así que pasaba horas en la pc: así me hice muchos amigos por internet (algunos todavía los conservo) y adquirí gran práctica en Age of Empires II y Warcraft III. Pienso que si el golpe militar sucediera hoy, seguro desaparezco. Creo que escuchar tanto metal perjudicó mi capacidad de generar melodías, pero ahora estoy trabajando en eso. Mi primer profesor de bajo se convirtió en mi novio a los 3 meses de empezar las clases, salimos por casi 2 años. Mi helado favorito es el de tramontana. Amo la gente que tiene un olor característico. Recién ahora estoy descubriendo la magia de vestirse con colores, viví de negro por mucho tiempo ya. Tengo una pierna medio centímetro más corta que la otra y eso hace que mi cuerpo sea muy asimétrico (al punto de tener la teta izquierda más desarrollada que la derecha). Hasta los 17 mi gran sueño fue vivir en Buenos Aires. La única vez que me rateé de la escuela me salió mal, mi vieja se enteró y me extraña que no me haya matado. Prefiero escribir con lapicera negra a azul. Me cuesta ser constante con mis responsabilidades. Afirmo que el gran desastre de nuestra generación fue el cambio del plan educativo: el polimodal nos hizo mierda. No sé andar en nada que tenga ruedas. La Biblia me parece genial, es la mejor novela épica de la historia. Creo que se subestima mucho a Stephen King sólo porque es bestseller. Nunca pude hacer la grulla en origami. Una vez mi abuela me preguntó si los montoneros eran "gente mala" y me sorprendió tanto que no supe qué decir.
Soy la Tana. Yo no cambio por nadie. Y si no te parece suficiente todo esto que soy... hacete de abajo, puto.

Canciones.

Nadie lastima a la gente linda, es por eso que no necesitan protección alguna.

La gente horrible como yo necesita una armadura de canciones para salir al mundo.

Soledad.

Me fui del lugar donde nací para investigar si mi sensación de cosmopolita era real.







Ahora soy extranjera en todos lados. Forastera para todo el mundo.

Reflexiones en un anotador.

Amo a las personas que admiro;

Admiro a las personas que envidio.


=>


Para dejar de amar;

debo dejar de lado la envidia.


=>


Y no se puede codiciar

lo que ya se tiene.


.˙.



SÓLO LA ADMIRACIÓN RECÍPROCA

ES AMOR AUTÉNTICO.


^


No se logra si las admiraciones son de la misma naturaleza.

Errores.

Me es trágico cometer un error.

Más trágico es saber

de antemano

que lo voy a cometer.

El mismo error que años atrás.

El mismísimo error.


Desperdiciar el amor,

canjearlo por inspiración.

Tirar todo lo que me hacía bien al río

por un rato de emociones fuertes.


Destruir un corazón

por escupir alguna canción.


Desearía que me den una señal,

algo que me diga qué está bien,

qué está mal.


Desearía que me domestiquen,

o me encierren,

o me sacrifiquen.


No he aprendido a no atacar.


Y otra vez

voy a querer

ser una modelo.

Alguien

que en realidad

NO

soy.

Y voy a querer

dejar de comer

para verme mejor.

Y voy a querer

matarme estudiando

para ser la mejor.

Y voy a querer

dejarme el pelo

crecer.

Y voy a querer

no ser

tan idiota,

deforme,

paisana,

horrible,

desalineada,

una mina de pocas tetas.

Una mina

que no piensa

antes de hablar.



Y voy a querer

cortarme las muñecas.



Lo veo venir.


Odio que me encante.

Tengo toda esta adrenalina en mi cuerpo...



Estoy enamorada de la vida.

Tengo un capricho conmigo misma,

pero todavía no vi lo mejor de mí.



Ahora que entiendo que todo lo hermoso lleva tiempo,

me quedo más tranquila.

Miro el smog en el cielo,

las veredas vacías a las ocho de la matina

y pienso:

"Si hago esto por años

seré la mujer más hermosa que conocerán".

4-5-2011, por D.B.

Puse tiempo en los apuntes,
me alcoholicé,
yiré.
Uní dos neuronas y después las quemé.
Creo que sólo soy buena
para tratarme mal.

Traté de humanizarme.




Definitivamente... no es lo mío.


Las épocas magenta son lindas,

Yo solía tener una época azul.

El violeta ya no me convence,

ahora estoy en gris.

Supongo que es mi color favorito

...y ni siquiera es un color.





Tal vez me estoy haciendo mujer.

Anorexia.

Yo ya no quiero esto.



Basta de pagar para tocar,
de la grasa animal en los alimentos,
de la descalibración del bajo,
de que no me digas qué pasa en tu vida,
de escribir sin receptores,
de la inflación,
de las metáforas cliché,
de los pelos en el piso del baño,
de las pocas ganas de maquillarse,
de la incompatibilidad del software con el hardware,
de las diferencias culturales,
de perder la Tarjeta Monedero cuando más la necesito,
de no poder usar la ropa que quiero,
de la paja,
de la falta de tiempo,
de la mugre bajo las uñas,
de no poder evitar gastar plata luego de haber cambiado cien pesos,
de los sueños hiperrealistas sobre situaciones imposibles,
de las bandas under de rock que no coordinan bombo y bajo,
de echarme la culpa.





Que quede claro que yo no quiero esto, pero no conozco otra forma de solucionarlo.

Belleza.

Cuanto más me esfuerzo en perseguir la belleza, más duele.

Duele como el infierno... y no vale la pena. No si nadie me dice "qué rico ese perfume que llevas puesto", luego de haberme echado Channel No. 5.

Y últimamente el puto mundo contemporáneo no tiene tiempo para los cumplidos.


Desayuno. Subte. Cursada. Bondi. Laburo. Cena. Estudio. Dormir.

¿Ves? En esa sucesión no existen los mensajitos de texto con "qué linda que estabas anoche". Ni los mails diciendo "reservame el domingo que vamos al cine, quiero verte".

Y me pregunto de quién será la culpa.

Y vuelvo a lo mismo: Yo. Yo, que no soy ni tan linda, ni huelo tan bien. Yo, que no tengo tanta habilidad con el sexo oral. Yo, que no soy tan inteligente, que no tengo un mango para hacer regalos.

Porque cuando una persona está locamente enamorada de otra, existe eso de escribir un mensajito entre "subte" y "cursada" que diga "anoche estabas preciosa". No importa quién sea.





Sin cumplidos la belleza no existe.

Si un arbol cae en medio del bosque pero nadie lo escucha, entonces... ¿No hace ruido?

Y me cago en la autopercepción de la belleza.

Necesito que me digas cosas.

Creo que voy a volver a llorar.



Tengo miedo... pero espero que ese miedo se transforme en hambre. Y el hambre, en triunfo.





Estoy avisando que voy a hacer un desastre. Si te importa, DECIMELO. Si te importo, te amo.