Todo lo que puedas llevar.

Tengo todo lo que puedo llevar.

El trabajo que quiero y la carrera que quiero y el ambiente que quiero y las historias copadas que quiero contar.

Nadie a quién contárselas.

Hace una hora terminé de trabajar. Estuve doce horas ayudando a alguien a parir un disco. Y eso, sólo hoy.

Quiero acurrucarme y llorar. O pegarle a alguien.

No tengo a nadie con quién hablar.

Y me acostumbré

a que los hombres

no me quieran llenar

el alma

sino

la boca,

la vagina.

Ynopuedodecirabsolutamentenadaporquemelasarreglomuybiensolasímuybiensolasímuybien.



Y simultáneamente, soy una mierda.

Veo que hay gente que me mira bien.

Pero no la puedo amar.

Es como si me pidieran

que

no sé...

Juegue bien al fútbol

de un día

para otro.

No puedo.

No me sale.

Perdón.

sen x

A través del tiempo, vuelvo a cero una y otra vez. Al mismo punto, luego de haber atravesado diferentes experiencias. Diferentes edades. Diferentes estados.

Distintas pijas y camas. Me entusiasmo. Me canso. Me vuelvo a entusiasmar. Te digo que me duele el corazón, que me vuelvo a enamorar, que no paro de llorar, que no sé qué hacer con mi vida.

Y es una cosa de nunca acabar. Mis movimientos son totalmente predecibles. De acá a una semana, a un año, a unos siglos estaré en la misma situación.

Nunca podré ir más lejos de lo que mis miedos me permitan. Siempre voy a tener las palabras atragantadas cuando te vea. Voy a preferir hacerle el amor a cualquiera antes que decírtelo a la cara. Nunca pude decírtelo.

Pude escribir y pude demostrar. Nunca decir.

Necesito que me digas en la cara qué es lo que está mal conmigo.

Decime que soy aburrida. Que soy fea. Que no me arreglo lo suficiente. Que tengo pocas tetas. Que soy un bodrio. Que soy una desubicada. Que soy una idiota. Que me la creo.

Pero por favor, decime qué es lo que está mal conmigo.

Porque podría morir y reencarnar mil veces con tal de ser la persona que a vos te guste. Aunque sea por un rato. Aunque sea por un segundo.





A veces pienso que, simplemente, no te gustan las personas patéticas, arrastradas y entregadas.

No quiero leer lo que acabo de escribir.

JC.

Por alguna razón, cuando descubro que algo tiene fin, deja de llenarme el alma. Es decir, esa sensación de vacío llega antes de que realmente se acabe todo.

Y la gente entra y sale de la vida de uno. Salvo la familia. La de sangre. Y la del corazón.

El resto llega y se va.

Llega.

Se va.

Salvo los padres.

Los hermanos.

Y los hijos.



Tal vez hoy empiezo a entender las palabras de aquel compañero que, mientras manejaba, me decía: "Yo no me veo casado, pero me veo como papá". En ese entonces lo miré como se mira a un bicho raro.

El amor a un hijo es para siempre.

Yo tengo mucho amor para dar.

Algún día, tal vez.

Escala acromática sin extremos.

Demasiado tonta para estudiar una carrera de grado.
Demasiado inteligente para sólo hacer cursitos.

Demasiado talentosa para tocar con gente que recién empieza.
Demasiado aficionada para tocar con gente experimentada.

Demasiado fea para ser envidiada.
Demasiado linda para ser ignorada.

Demasiado paki para ser lesbiana.
Demasiado lesbiana para ser paki.

Demasiado vaga para ser vegana.
Demasiado comprometida para ser carnívora.

("I'm worse at what I do best and for this gift I feel blessed", K.C.)

Jamás merecer nada, pero siempre esperando al karma a que pague por las buenas acciones.



Creo que es tiempo de tener todo lo que quiero. Creo que tendrían que torturarme, prenderme fuego.

El mundo no necesita gente como yo.



La gente como yo hace que el mundo sea un lugar más miserable.

Sobre el honor.

Siempre me pregunté qué se hace cuando uno lo tiene todo. Y me falta tan poco para tenerlo, que empiezo a pensar en qué hacer luego.

En realidad siempre hay cosas que hacer. Suponiendo que no hubiera más que desear, sólo me quedaría honrar al contexto.

Es extraño sentirse tan misántropo a veces, pero darse cuenta de que uno no sería nadie sin toda estas personas alrededor.

Desde mi familia, amigos y novio hasta Alan Parsons y Courtney Love.
Casi que mis logros no son míos, sino un poquito de todos los que conocí.