Soy la Tana.

Me gusta la pizza fría de desayuno, los buenos auriculares, el agua mineral a temperatura natural. Prefiero la pepsi a la coca, los hombres malos con experiencia a los jóvenes tiernos e ingenuos. Me visto con remeras de talles más grandes de lo que debería, pantalones cómodos. Mi pelo cambia todo el tiempo sin patrón alguno. Me gusta escuchar power tríos de rock. Voy al chino de ojotas, limpio la casa por la noche. Adoro mirar pelis de terror, me cuelgo con series inglesas. Vivo con el mango justo. En Junín muchos creen que mi viejo es facho, pero no saben que me regaló "Marx para principiantes" cuando era muy piba sólo con la intención de que conociera distintas opciones de la vida. La idea de ser productora me resulta atractiva, aunque preferiría ser una excelente técnica de estudio. Me he llevado bien con la mayoría de los profesores que he tenido. "La noche de los lápices" me parece una película de mierda. Mi familia no es muy demostrativa, pero estoy aprendiendo a decir lo que siento gracias a mis amigos. Soy muy expresiva con el cuerpo. Tuve mi primer novio a los 12 y lo dejé porque estaba muy ansioso por desvirgarme. Me gustan las perras góticas y las bailarinas de caño. ¡Los homosexuales, LOCAS, LOCAS! Pienso que si algún día me suicido, va a ser en Puerto Madero. Deseo tener un departamento propio con decoración minimalista, así no dedico tiempo a limpiar. Me gustaría casarme, soy romántica y conservo la idea de envejecer junto a alguien. No me atrae la idea de engendrar hijos, siempre pensé que iba a adoptar. Cuando era chiquita, miraba Titanic sólo para verle las tetas a Kate Winslet: años más tarde entendí que soy bisexual. Hice ballet y danzas españolas de chica, mi primer instrumento fue el saxofón, soy malísima para la batería. Quiero hacer trabajo voluntario, pero me abruma la idea de muchos niños juntos. Creo que los orientales tienen razón al pensar que los ancianos son las personas más sabias y que en el mundo occidental no los valoramos. Amo a mi familia. Tuve asma grave de chica, estuve internada varias veces y casi muero una... cada vez que prendo un cigarro tengo un leve sentimiento de culpa. Mi droga favorita es el alcohol. Pink Floyd me cambió la vida, George Orwell me la complicó un poco. La película "La naranja mecánica" no le hace NADA de justicia al libro, lo mismo pasa con "El aprendiz" y "Verano de corrupción". Comer me parece uno de los placeres más grandes de la vida. Ir al gimnasio me traquiliza. No tengo un cuerpo maravilloso, pero soy conciente de que la genética me benefició con los ojos: cuando leí la leyenda de Medusa me sentí muy identificada, es por eso que me da tanto miedo mirar a la gente que quiero. He comprobado que a veces el silencio es más interesante y sensual que el discurso. Nunca vi Rocky 1 y le hice creer a todo el mundo que sí. Me cuesta juntar distintos grupos de amigos, en mis cumpleaños la gente termina quedándose callada porque nadie tiene nada en común. No entiendo a la gente que lleva cámaras a recitales, prefiero vivirlos en directo que a través de una lente. Uso muchas frases de Sumo en la vida diaria. Me gustaría tener una huerta de especias. Las cucarachas me dan pánico y escuchar ruido blanco me paranoiquea (desde antes de haber visto Poltergeist). La primera banda de rock que escuché fue Aerosmith gracias a mi hermana. Cuando tenía 16, hicimos una revista sobre música con una amiga: logramos 10 números. Hice radio en la escuela secundaria y me llevaba bastante bien con la locución. Alguna vez hice un curso de oratoria y puedo aplicar mis tips cuando quiero, pero en la vida cotidiana me estresa hablar "correctamente". Me arrepiento de no haber ido a escuela técnica. Descubrí que me gustaban las ciencias exactas justo cuando estaba terminando el secundario. Cuando tenía 14, me enamoré de una compañerita del colegio: su padre la golpeaba y la denigraba verbalmente, intenté "salvarla" pero nunca se dejó ayudar... tiempo después me enteré que le andaba diciendo a todo el mundo que yo la perseguía y acosaba, aunque yo jamás le dije que la amaba. Durante algún tiempo tuve la manía de la autoflagelación, pero la dejé porque no la podía ocultar: no coagulaba lo suficientemente rápido. Mi amigo Pancho es como el hermano menor que nunca tuve. Conozco a mi amiga Belén desde que tengo memoria. Mi amiga Agustina es mi conciencia. Sólo engañé a alguien una vez y no pude mentirle, tuve que contárselo. De piba, mi vieja no me dejaba salir así que pasaba horas en la pc: así me hice muchos amigos por internet (algunos todavía los conservo) y adquirí gran práctica en Age of Empires II y Warcraft III. Pienso que si el golpe militar sucediera hoy, seguro desaparezco. Creo que escuchar tanto metal perjudicó mi capacidad de generar melodías, pero ahora estoy trabajando en eso. Mi primer profesor de bajo se convirtió en mi novio a los 3 meses de empezar las clases, salimos por casi 2 años. Mi helado favorito es el de tramontana. Amo la gente que tiene un olor característico. Recién ahora estoy descubriendo la magia de vestirse con colores, viví de negro por mucho tiempo ya. Tengo una pierna medio centímetro más corta que la otra y eso hace que mi cuerpo sea muy asimétrico (al punto de tener la teta izquierda más desarrollada que la derecha). Hasta los 17 mi gran sueño fue vivir en Buenos Aires. La única vez que me rateé de la escuela me salió mal, mi vieja se enteró y me extraña que no me haya matado. Prefiero escribir con lapicera negra a azul. Me cuesta ser constante con mis responsabilidades. Afirmo que el gran desastre de nuestra generación fue el cambio del plan educativo: el polimodal nos hizo mierda. No sé andar en nada que tenga ruedas. La Biblia me parece genial, es la mejor novela épica de la historia. Creo que se subestima mucho a Stephen King sólo porque es bestseller. Nunca pude hacer la grulla en origami. Una vez mi abuela me preguntó si los montoneros eran "gente mala" y me sorprendió tanto que no supe qué decir.
Soy la Tana. Yo no cambio por nadie. Y si no te parece suficiente todo esto que soy... hacete de abajo, puto.

Canciones.

Nadie lastima a la gente linda, es por eso que no necesitan protección alguna.

La gente horrible como yo necesita una armadura de canciones para salir al mundo.

Soledad.

Me fui del lugar donde nací para investigar si mi sensación de cosmopolita era real.







Ahora soy extranjera en todos lados. Forastera para todo el mundo.

Reflexiones en un anotador.

Amo a las personas que admiro;

Admiro a las personas que envidio.


=>


Para dejar de amar;

debo dejar de lado la envidia.


=>


Y no se puede codiciar

lo que ya se tiene.


.˙.



SÓLO LA ADMIRACIÓN RECÍPROCA

ES AMOR AUTÉNTICO.


^


No se logra si las admiraciones son de la misma naturaleza.

Errores.

Me es trágico cometer un error.

Más trágico es saber

de antemano

que lo voy a cometer.

El mismo error que años atrás.

El mismísimo error.


Desperdiciar el amor,

canjearlo por inspiración.

Tirar todo lo que me hacía bien al río

por un rato de emociones fuertes.


Destruir un corazón

por escupir alguna canción.


Desearía que me den una señal,

algo que me diga qué está bien,

qué está mal.


Desearía que me domestiquen,

o me encierren,

o me sacrifiquen.


No he aprendido a no atacar.


Y otra vez

voy a querer

ser una modelo.

Alguien

que en realidad

NO

soy.

Y voy a querer

dejar de comer

para verme mejor.

Y voy a querer

matarme estudiando

para ser la mejor.

Y voy a querer

dejarme el pelo

crecer.

Y voy a querer

no ser

tan idiota,

deforme,

paisana,

horrible,

desalineada,

una mina de pocas tetas.

Una mina

que no piensa

antes de hablar.



Y voy a querer

cortarme las muñecas.



Lo veo venir.


Odio que me encante.

Tengo toda esta adrenalina en mi cuerpo...



Estoy enamorada de la vida.

Tengo un capricho conmigo misma,

pero todavía no vi lo mejor de mí.



Ahora que entiendo que todo lo hermoso lleva tiempo,

me quedo más tranquila.

Miro el smog en el cielo,

las veredas vacías a las ocho de la matina

y pienso:

"Si hago esto por años

seré la mujer más hermosa que conocerán".

4-5-2011, por D.B.

Puse tiempo en los apuntes,
me alcoholicé,
yiré.
Uní dos neuronas y después las quemé.
Creo que sólo soy buena
para tratarme mal.

Traté de humanizarme.




Definitivamente... no es lo mío.


Las épocas magenta son lindas,

Yo solía tener una época azul.

El violeta ya no me convence,

ahora estoy en gris.

Supongo que es mi color favorito

...y ni siquiera es un color.





Tal vez me estoy haciendo mujer.

Anorexia.

Yo ya no quiero esto.



Basta de pagar para tocar,
de la grasa animal en los alimentos,
de la descalibración del bajo,
de que no me digas qué pasa en tu vida,
de escribir sin receptores,
de la inflación,
de las metáforas cliché,
de los pelos en el piso del baño,
de las pocas ganas de maquillarse,
de la incompatibilidad del software con el hardware,
de las diferencias culturales,
de perder la Tarjeta Monedero cuando más la necesito,
de no poder usar la ropa que quiero,
de la paja,
de la falta de tiempo,
de la mugre bajo las uñas,
de no poder evitar gastar plata luego de haber cambiado cien pesos,
de los sueños hiperrealistas sobre situaciones imposibles,
de las bandas under de rock que no coordinan bombo y bajo,
de echarme la culpa.





Que quede claro que yo no quiero esto, pero no conozco otra forma de solucionarlo.

Belleza.

Cuanto más me esfuerzo en perseguir la belleza, más duele.

Duele como el infierno... y no vale la pena. No si nadie me dice "qué rico ese perfume que llevas puesto", luego de haberme echado Channel No. 5.

Y últimamente el puto mundo contemporáneo no tiene tiempo para los cumplidos.


Desayuno. Subte. Cursada. Bondi. Laburo. Cena. Estudio. Dormir.

¿Ves? En esa sucesión no existen los mensajitos de texto con "qué linda que estabas anoche". Ni los mails diciendo "reservame el domingo que vamos al cine, quiero verte".

Y me pregunto de quién será la culpa.

Y vuelvo a lo mismo: Yo. Yo, que no soy ni tan linda, ni huelo tan bien. Yo, que no tengo tanta habilidad con el sexo oral. Yo, que no soy tan inteligente, que no tengo un mango para hacer regalos.

Porque cuando una persona está locamente enamorada de otra, existe eso de escribir un mensajito entre "subte" y "cursada" que diga "anoche estabas preciosa". No importa quién sea.





Sin cumplidos la belleza no existe.

Si un arbol cae en medio del bosque pero nadie lo escucha, entonces... ¿No hace ruido?

Y me cago en la autopercepción de la belleza.

Necesito que me digas cosas.

Creo que voy a volver a llorar.



Tengo miedo... pero espero que ese miedo se transforme en hambre. Y el hambre, en triunfo.





Estoy avisando que voy a hacer un desastre. Si te importa, DECIMELO. Si te importo, te amo.

Perfección.

Ustedes quieren que sea perfecta.

No se preocupen:

dejaré un perfecto cadáver.

Suelo hacer muchas cosas en el día.

Levantarme, desayunar (o no) algunas medialunas.

Ir a cursar, tal vez llegar tarde. Preocuparme por los tiempos de los trabajos prácticos asignados.

Pensar que mis compañeros son unos idiotas, que los de la tarde eran más copados.

Salir de la escuela a las corridas para llegar al trabajo.

Comprar algo de pasada para el almuerzo, mirar la etiqueta de los productos para asegurarme de que no tienen carne en su composición.

Pensar en que no me gustaría que alguien se comiese a Freddie.

Saludar a las compañeras de trabajo.

Controlar la caja, pasar tarjetas, escuchar a la jefa quejarse.

Cerrar la caja.

Esperar el 39 y desear que haya un asiento libre.

Pensar en tu cuerpo pálido dentro de un ataúd, aterrarme, prometerme que ese día voy a matarme.

Mirar a una chica linda en el bondi y adivinar si es paqui.

Bajar en Plaza Italia o Plaza Serrano.

Cenar algo, chequear mail y facebook. Arreglar las cosas para el día siguiente. Mirar una película.

Sonreír, ser feliz.

Hacer el amor, ser feliz de nuevo, dormir.

Soñar.

Ser feliz.